PIADEX

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:

- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino disse:

- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!

E o gênio:

-Que assim seja!

E, então, apareceu o muro.

- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.

O brasileiro perguntou:

- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?

- Absoluta! - Responde o gênio.

- Então enche aquilo de água!

PUTZ!!! UAHAUHAUHAUHAUHA

http://www.youtube.com/watch?v=YersIyzsOpc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eprocurandovagas%2Eorg%2Fpage%2F2%2F&feature=player_embedded

Garoto fica louco depois de sua mãe cancelar sua conta no World of Warcraft.

"Que coisa assustadora. Se este vídeo não for FAKE, esse moleque precisa ser internado imediatamente. Chegar ao ponto de tais atitudes, por causa de um game, não é nada normal. As informações, são que o garoto ficou assim depois de sua mãe cancelar sua conta em um dos jogos de estratégia mais jogados no mundo, World of Warcraft. Ficar louco, bater a cabeça, gritar, bater em si mesmo, é uma coisa. Agora, enfiar o controle na bunda? Que isso…Depois ainda perguntam, porque os garotos nos EUA, matam pessoas depois de jogar games super-violentos."

DOSE DUPLA - VIDA DE CASADO É ASSIM...

Um grito alto vem do quarto.
O marido entra correndo, acende a luz e vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você ...até que ele começou a dar a segunda.



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Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

O PADRE E A CONFISSÃO rsrsrsr

Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,
a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à
própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia degente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os
25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...

Moral da história: Nunca se atrase!

RETROVISOR PARA COMPUTADOR

Você gosta de ver uns sites sacanas no trabalho, mas tem medo de que alguém te pegue no flagra? Compre este incrível espelho retrovisor e acabe com seus problema...

Onde trabalho seria muito útil...Nunca vi tanta gente prestando mais atenção na tela dos outros do que na própria...É muita falta de serviço hauhauhauhauahuahuahauh (quem faz sabe que faz, né?!)
;D

O EFEITO DA GRIPE SUÍNA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

CORAJOSOS DO ORKUT

A CULPA É DOS CRENTES...

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

=p

O POVO NÃO PERDE A OPORTUNIDADE...

E por falar em Michael Jackson, seguem as melhores "Twittadas" ...

"Jackson era um 'ícone', afirma Obama" grandes merdas de comentário, a lixeira tb é um 'ícone"
@erikgustavo

Se o Michael Jackson morrer, com certeza, a causa não será de gripe suína pq ele andava sempre prevenido
@senhordaguerra

"comeu uma criancinha estragada" é a piada mais sutil que ouvi até agora sobre a morte de Michael Jackson
@gpoli

está morrendo gente que nunca morreu antes.
@loumartinsg

NOTÍCIA URGENTE: Michael Jackson agora faz parte dos figurantes de "Thriller"
@Luide

Michael Jackson Morreu comendo pé-de-moleque!
@alexandrekirwan

Garanto que quando Michael Jackson chegou no céu, suas palavras foram "Who's Dead?"!
@desatomico

Farrah morreu, Michael Jackson teve ataque cardíaco. Se é pra acabar com os anos 80, proíbam logo a volta das ombreiras.
@tinapontolopes

Pf ñ enterrem Michael Jackson. O plástico demora 200 anos a decompor-se. A cremação tb ñ é boa ideia - o plástico é altamente inflamável.
@cdafflon

Primeira coisa que Michael perguntou no céu..''Cadê o menino Jesus''?
@NikkiOliveira

Elvis ficou puto com a morte de Michael Jackson pq agora vão dizer que o MJ tb não morreu. E isso fode toda a sua estratégia de marketing
@ MaraCarol

O Michael Jackson morreu? antes ele do que eu!!!
@ Madsom

Piadinhas com o Michael Jackson são humor negro?
@ cesinhaleite

Michael Jackson.. era preto, ficou branco e agora virou cinza!
@ lucys_ff

O que será das criançinhas sem Michael Jackson ? rs
@ Andressafity

Michael Jackson não morreu!!! Foi trabalhar em um Mcdonalds no Caribe junto com o Elvis (Y)
@ OshareNoLink

Michael Jackson fez ontem a sua última plástica: esticou o pernil.
@ ValerioCunha

Michael Jackson não morreu, só voltou pro planeta dele.
@ jbanguela

"morte pegou de surpresa legião de fãs de Michael Jackson" diz chamada do Globo Repórter. E desde quando a morte manda recado?
@ DjaneNogueira

Porque Michael Jackson e não a Joelma heinnn?
@ lauracariola

Rubinho está chocado hoje. Ele foi o último a saber da morte de Michael Jackson
@ obuteco

Cuidado Isabella Nardoni, Michael Jackson está chegando!
@ rafaminas

HOMENAGEM DO LULA AO MICHAEL JACKSON

Ô maldade...

SAÍDA DO GUGU DO SBT?! PUTZ...

UAHUAHAUH

ECAAAA!!! QUE NOJOOOOO!!!

ESTÃO DIZENDO POR AÍ QUE VIDA DE CASADO É ASSIM...

DIA 1

Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades. ..

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo.. .

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar, se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa..

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me bateu!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente ao Computador, com o mouse na mão, à espera de que eu lhe faça tudo: COMIDA, CERVEJINHA, E-MAIL´S, FILMES...

Ah! que vida calma e maravilhosa....

AULA DE QUÍMICA

Na prova de Química, foi feita esta pergunta:
Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

NOTA 10!!!

O EFEITO DA TECNOLOGIA

Enquanto você e eu perdemos tempo com este blog, as mudanças estão acontecendo rsrsrsrsrrsrs

APRENDIZ DE SHREK

uahuahuaha parece a piadinha que o Chaves fez com a Dona Florinda rsrsrs

JOGO DAS RIMAS

Ima, Ima, Ima...Não posso contar a minha rima rsrsr

QUER PAGAR COMO?

Isso aí galera...O importante é evitar o desperdício...E sempre com otimismo! rsrsrsr

VAMOS FALAR DE POLÍTICA kkkkk

Ehhh...Contra fatos não há argumentos...

E você? Como ama Noodles?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk besta demais

JOGO DOS 50 ERROS

HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAU
HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAU
HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAU
HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAU

A ORIGEM DA GRIPE SUÍNA

Ahhhh que bunitinnnnn =D

VEJA O LADO BOM DAS COISAS

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaçopra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'..

FILOSOFIA DE VIDA

EM CASO DE EMERGÊNCIA...

...AMÉM!

HUMOR MUITO MAIS QUE NEGRO

FANTASIA SEXUAL

Por bem ou por mal rsrsrsrs

CUIDADO COM SEUS DESEJOS...

AHHH O AMOR....

SEXTA-FEIRA DE AZAR...PRO JASON rsrsrs

uahuahuahuahuaha

EH...CADA UM EXIBE O QUE TEM rsrsrs

AS DUAS COISAS MAIS DIFÍCEIS DE ENTENDER...

E O C* DO BÊBADO CONTINUA SEM DONO!

SEUS BICHOS DE PELÚCIA ANDAM CONVERSANDO COM VOCÊ????

hauhauhauhauahuauahuahuahuahuahauha

A IMPORTÂNCIA DE TER AMIGOS

Saudadesssss....

Os 10 palavrões mais falados no Brasil

Segue estatística dos 10 palavrões mais falados no Brasil:
1º. Caralho: 12,41% (1882 votos)
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cú: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)

Que *%$##@ de estatística é essa? Total falta do que fazer...rsrsrsr

DIA DOS NAMORADOS

Depois dizem que gosto não se discute rsrsrsrs

Obs.: Agradecemos ao nosso leitor atoa Anderson rsrsrs que nos enviou esta tirinha.

CONHECE O MÁRIO????

UHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHA

HOMEM-POLENTA

uhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhauhau fiquei uns 5 minutos rindo direto...Muiiito boa!!! rsrsrsrsrrs

ORGULHO DO PAPAI

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.

Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinha de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL

LOGOMARCA DA COPA DE 2014 NO BRASIL

GARFIELD =/

E eu que gostava tanto do Garfield, agora não gosto mais rsrsrsrrsrsr

TIRINHA CRETINA DO DIA uhauahuahuahuahuah

S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L-!-!-!

COMO PRODUZIR UM CISNE

O ASSASSINATO DA BANANA

É NOZ NA FITA!!!

Esse é o verdadeiro significado...

...A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE...

BATMAN: O ESTRAGA PRAZERES

MONOCELHA rsrsrsrsrrs

...FILOSOFANDO E BUTECANDO...