Quando a paixão acaba

Quando a paixão acaba:
- O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra, suave e apaixonadamente,
no ouvido de sua mulher...
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

O SEGREDO DA MINHOCA

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte  o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

O PODER DO MARKETING

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

 

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

EXPLICANDO SEM OFENDER...

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo. O senhor respondeu:

- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu!

Nunca me senti tão bem, embora enigmática a situação...

Qual a sua opinião a respeito? (perguntou o velho ao médico)

O médico refletiu por um momento e disse :

- Deixe-me contar-lhe uma história :

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente . . .

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e . . .

Bang, o urso caiu morto !

- Ha! Ha! Ha! Ha! Isto é impossível ( disse o velhinho ) algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente . . . (respondeu o médico)

PORQUE AS MULHERES FICAM SOLTEIRAS?

ESSE ERA VICIADO!!!

SONHO DE CONSUMO...

...DE TODOS DA ÁREA DE INFORMÁTICA

VIDA DE APOSENTADO

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex -funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

FIM DE CARREIRA...

rsrsrsrsrs

STREET FIGHTER

Marido

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

O que é caloria?

"Caloria é um verme inescrupuloso, que entra no seu armário de madrugada e aperta suas roupas...."