INTERNET VICIA…

 

Vicia mesmo rsrsrsr

E DAÍ???

 

Este ano vamos experimentar quatro datas incomum:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11; e tem mais!!!

Agora vão descobrir que:

1. Peguem os últimos 2 dígitos do ano em que nasceram mais a idade que terão este ano (até 31/12/11)....somem e verão que será igual a 111 para todos!

2. Esse post não acrescentou nada em sua vida, assim como não acrescentou na minha. rsrsr

ACTIVIA COMBINA COMMM…

 

--> ECAAAA!!!

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a Nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY  
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só. ( ahahhahaha)
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com o Bruno e agora meu cocô tá sumido...
Misturei Activia com Lula e meu intestino não sabe de nada...

AQUI TAMBÉM TEM CULTURA rsrsrsrsrs

 

Sensacional! Vou tentar em casa rsrrssrrs

HAHAHAHAH…GATO PASMO…HAHAHAHA

 

huahauhauhauha :P

CONSELHO PATERNO…

- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...

PRA QUEM NÃO TIVER NADA PRA FAZER…

É ridículo e por isto está aqui rsrsrsrsrrs

Pegue uma calculadora:

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.

Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk vai ser atoa assim lá longe kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ISSO É FALTA DO QUE FAZER...

Não façam em casa rsrsrsr

QUEM LAVA A LOUÇA?

Um cara adorava motos Harley Davidson.  Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro Pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!

FILHA DA XUXA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé ?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

TRAIÇÃO X CONFIANÇA

Ele era um homem fascinado por sexo, desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, no qual ela nunca aceitou...

Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço,encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebesse e foi encher a cara num bar vizinho; ao sair do bar encontrou um bêbado, o qual o marido indignado contou sua história.
O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; na volta dessa viagem estava com vontade de peidar, fui ao banheiro e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com um ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"?

E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode nem confiar no cú da gente, imagine no dos outros!!!

MAIS UMA DO JOÃOZINHO…

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história... Joãozinho começou:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE JOÃOZINHO…

CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO E COMEÇA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

ENCOSTAR OU METER???

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

CRIAÇÃO DO MEU PAI

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- PATO.

...KUTCH KUTCH...

uhauahuahuahauh fofo demais :D (já assisti 100X)

GORDURA, VINHO E SEXO

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o SEXO

Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil faz-se muuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma, e faça sexo à vontade, pois o que mata é falar inglês! E mais nada!!!...

MAIS PIADEX DE MINEIRO ;)

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha:  trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava!

O velho fazendeiro lá de Varginha, no sur de Minas, está na sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

NUDEZ MINEIRA

 

Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

…30 ANOS DEPOIS…

 

HAHAHAHAHA

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

Com classe é outra coisa.

O FUTURO DE JOÃOZINHO

Convidado, Joãzinho foi almoçar na casa dos futuros sogros...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
O sogro tomando um uisquinho "on-the-rocks" e ele uma coca-cola quando, de repente, veio a pergunta:
- E então Joãzinho, o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Respondeu Joãzinho:
- Batia punheta...

ESTATÍSTICAS BRASILEIRAS…

 

FRASE DO DIA

O salão do automóvel só serve para duas coisas:

Mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.

PENSAMENTO DO DIA

Vida de americano: iPhone, iPod, iPad,iMac.

Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms e aiFudeu.

COMO USAR VASELINA…

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos  clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

*Aprendeu?*

SAPEQUINHO… ;)

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse espertamente:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO….

SÓ RELIGIOSAS…

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la..
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

HAUHAUHUAHUAHUAH

BICHO INFELIZ

 

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!

PIADEX (PELO MENOS UMA DEVE TER GRAÇA PRA VOCÊ rsrsrsr)

 

A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:

- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no ato íntimo com o teu marido, e alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir os seus ensinamentos.

Até que no vigésimo aniversário do casamento, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo...apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?

E a filhinha, ainda com a mãezinha presente (que Deus tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO e NÃO! Nem penses!

E o gajo:
- Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!

Uma freira preocupada com a sua saúde, decide visitar o médico para contar-lhe o seu caso muito particular.
E diz ao seu médico:
- Sr. Doutor, creio que tenho um pequeno problema…Quando me vem o período, até que nem deito muito sangue, mas o que é realmente estranho é que me saem selos de correio pela vagina!

O médico, espantado, exclama:
- Querida irmã, a não ser que você seja um fenômeno da natureza, isso é impossível! Só nos resta uma solução, que eu veja isso por mim mesmo! Dispa-se irmã e recoste-se sobre a mesa para que eu a possa examinar…

O médico acerca-se da freira, examina-lhe a “coisa” e de repente começa a rir às gargalhadas até lhe saltarem as lágrimas aos olhos…
A freira, muito preocupada, pergunta:
- Doutor, o que é que se passa?

Ao que o médico responde:
- Irmã, isto não são selos de correio…
- São etiquetas adesivas de uma conhecida marca de bananas!

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
- E qual é a fantasia?
- Eu queria gozar no seu ouvido!
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
- E por acaso você ficou muda?