PASSEIO DE GALINHA

O mais velho pediu:
- Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu é que não tenho carro !
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro filho:
- Ó pai quero uma moto !
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta !
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha,
dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o trator, anda tudo a pé !

HAHAHAHA CRETINA DEMAIS ESSA PIADA! RSRSRSR

AS TRÊS CEGONHAS…

Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.

- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.

- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu?!? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico) Nunca levo nada, mas
sempre dou um puta susto nelas...

É POSSÍVEL TER TUDO NA VIDA?

Quando uma Professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, JORJJY WEVANDERCREYSSOM, funkeiro, de cabelo loiro,analfabeto FLAMENGUISTA, TUCANO e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

OUTRA PIADINHA VELHA, MAS BOA…

FEIA! FEIA!! FEIAAAA!!!

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista  disse:

- Olha que mulher bonita!...   Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada!    Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!!    Tá louco???   - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!...   Feia!...   Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara!    Você viu que eu ia bater!!!    Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!!      Eu ava alando há ua hora:  feia, feia e ocê não feiô.    É ...   urdo, é....   seu ilho da uta???

É VELHA, MAS É BOA RSRSRSR

 

O JUDEU E O MURO…

Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo. Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego, em direção ao local sagrado. Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala. Aproximou-se para a entrevista.

- Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, do CNN. Qual o seu nome?

- Morris Feldman - respondeu ele.

- Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?

- Bem, há uns 60 anos.

- 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?

- Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço por amor entre os homens.

- E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?

- Me sinto como se estivesse falando com uma parede…

OWWWWNNN!!!

DANDO AOS POBRES…

Em uma daquelas igrejas que salvam sua alma a base de uma "ajudinha financeira", o pastor olha para a platéia e diz:
- Vamos passar a cesta e, se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes!
Os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de não dar nada.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho 10 reais! - e colocou seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo, ele fala:
- Eu tenho 20 reais! - e lá se foram mais 20 reais.
A cesta ia enchendo, até que ela caiu na mão de um cara que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão! Se precisas realmente, pegue tudo para você!
Emocionado, o rapaz pegou o dinheiro, guardou no bolso, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na cesta!

DEIXE O SENHOR ENTRAR!

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:

— Por aí não, Senhor! Por aí não!

“UM PASTEL E UMA COCA”

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre...

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

ENQUANTO ISSO NO CÉU…

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar em duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação.
Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui...

A CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a  um viúvo muito simpático.

Os dois acabaram se dando muito bem.
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à  praia num fim de semana.
  No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a  calcinha - ainda estou de luto.  
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história.

Ela despe-se e fica apenas com a  calcinha de renda preta, de frente para o namorado  que está peladão,com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
  - Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
  Ele responde:
  - Pois é, eu vim dar meus pêsames!

OS TEMPOS MUDARAM…

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
-Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
-Só se for o cesto!..

AUMENTO SALARIAL

Num onibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
-- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
-- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e coloquei no bolso esquerdo da calça.
-- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
-- Por que?
-- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

GATINHO…

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de Internet nenhuma aqui!!!

ARROLADAS…

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz já em sua Toga, vê duas moças, ambas bonitas, esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.

Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas :
- As senhoritas foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:
- Não, Dotô, eu sou apenas testemunha! A ROLADA FOI NELA...

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO…

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA

- Pô, broxou de novo?...

ANTES E DEPOIS DO SEXO

 

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!

RELIGIÃO É ASSIM….

 

Um evangélico, um católico e um espírita, chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que mais desejam:

- O católico: Quero que acabe com esses evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
- O Evangélico: Pai, eu clamo! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
Como o espírita se manteve quietinho o Altíssimo então o questiona sobre o seu desejo, ao que ele responde na maior "humildade":

- Ah, Senhor, sou espírita!... minha meta é a caridade, por isso só penso no bem-estar do próximo...

Então...Se o Senhor atender a esses dois irmãozinhos... Ficarei muito feliz por eles!!!

O ENSINAMENTO DOS MONGES!!!!

 

Uma mulher pergunta:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de
campeão, enquanto que uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de
vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...

HAHAHAHA É BEM ASSIM…

TOOOMMAAAAAA

 

QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA…rsrsrsrsr

…CACHORRO? QUE CACHORRO?…

 

UAHUAHAUHAUHUAHUAH

NO BUTECO…

 

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu todoido pra cume um pão de quejo uai.

MÉDICO DE PLANTÃO

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PIADEX DE SOGRAS…

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) A esposa para o marido:
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

 

INTERNET VICIA…

 

Vicia mesmo rsrsrsr

E DAÍ???

 

Este ano vamos experimentar quatro datas incomum:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11; e tem mais!!!

Agora vão descobrir que:

1. Peguem os últimos 2 dígitos do ano em que nasceram mais a idade que terão este ano (até 31/12/11)....somem e verão que será igual a 111 para todos!

2. Esse post não acrescentou nada em sua vida, assim como não acrescentou na minha. rsrsr

ACTIVIA COMBINA COMMM…

 

--> ECAAAA!!!

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a Nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY  
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só. ( ahahhahaha)
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com o Bruno e agora meu cocô tá sumido...
Misturei Activia com Lula e meu intestino não sabe de nada...

AQUI TAMBÉM TEM CULTURA rsrsrsrsrs

 

Sensacional! Vou tentar em casa rsrrssrrs

HAHAHAHAH…GATO PASMO…HAHAHAHA

 

huahauhauhauha :P

CONSELHO PATERNO…

- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...

PRA QUEM NÃO TIVER NADA PRA FAZER…

É ridículo e por isto está aqui rsrsrsrsrrs

Pegue uma calculadora:

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.

Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk vai ser atoa assim lá longe kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ISSO É FALTA DO QUE FAZER...

Não façam em casa rsrsrsr

QUEM LAVA A LOUÇA?

Um cara adorava motos Harley Davidson.  Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro Pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!

FILHA DA XUXA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé ?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

TRAIÇÃO X CONFIANÇA

Ele era um homem fascinado por sexo, desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, no qual ela nunca aceitou...

Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço,encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebesse e foi encher a cara num bar vizinho; ao sair do bar encontrou um bêbado, o qual o marido indignado contou sua história.
O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; na volta dessa viagem estava com vontade de peidar, fui ao banheiro e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com um ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"?

E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode nem confiar no cú da gente, imagine no dos outros!!!

MAIS UMA DO JOÃOZINHO…

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?

Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história... Joãozinho começou:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE JOÃOZINHO…

CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO E COMEÇA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

ENCOSTAR OU METER???

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

CRIAÇÃO DO MEU PAI

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- PATO.

...KUTCH KUTCH...

uhauahuahuahauh fofo demais :D (já assisti 100X)

GORDURA, VINHO E SEXO

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

Sobre o SEXO

Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil faz-se muuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma, e faça sexo à vontade, pois o que mata é falar inglês! E mais nada!!!...

MAIS PIADEX DE MINEIRO ;)

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha:  trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava!

O velho fazendeiro lá de Varginha, no sur de Minas, está na sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais uma vez, mais uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

NUDEZ MINEIRA

 

Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?