HAHAHA Ô DÓÓÓÓ...

CRIANÇA NUNCA MENTE...

Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora, e abaixo, a resposta da mãe.
"Quando eu crescer... Quero ser como a mamãe!"

Resposta da mãe:

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,
Mrs. Smith

DE ONDE VEIO A VUVUZELA?

Vai continuar soprando? hahaha

Loiras...loiras...loiras...

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.

Um dia a morena teve uma idéia:

- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?

 

As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.

 

No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:

- E aí? Vamos repetir a dose?

- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.

- Mas por que? - perguntou a morena.

- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

FRASE DA SEMANA

"NO FUTEBOL O BRASIL FICOU ENTRE OS 8 MELHORES DO MUNDO E ESTÁ TRISTE.

NA EDUCAÇÃO É O 85º E NÃO HÁ TRISTEZA..."

MUITA GENTE

Dois bêbados vão deitar-se num beliche. Um deles ajoelha-se e começa a rezar:
- Com Deus me deito, com Deus me levanto, com a Virgem Maria e o Espiríto Santo.
Durante a noite, o bêbado cai da cama abaixo e o outro diz-lhe:
Estás a ver?! É nisso que dá dormir com tanta gente!

SOU EU!!!

Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo pra casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... Ali fica a cozinha... Aqui é o quarto dos meninos... Aqui é o quarto das meninas... Aqui é o meu quarto... Aquela ali é minha mulher... E aquele ali em cima dela sou eu!

CHEFE É CHEFE

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidações de diamantes.
Numa manhã, ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam..
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. ..!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo....
Pense um pouco...
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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. . Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe.... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER.... =D

Mulheres...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

HOMENAGEM AOS MEUS AMIGOS DE BUTECO

O OFICIAL E O TOURO

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda em Patrocinio e diz ao dono, um velho fazendeiro:

-Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz:
-Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. - E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado:
-O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O
oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

CANTADAS INFALÍVEIS

Fonte: chongas.com.br

A TATUAGEM DO NEGÃO

Um Japonês tinha uma noiva chamada "Wendy", decidiu tatuar no pinto o nome da sua noiva.
Quando o pinto ficava em repouso lia-se WY, quando estava duro lia-se WENDY.

Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica. Na praia de naturismo, apareceu a seu lado um Jamaicano negro e muito grande. O japonês repara que no pinto do Jamaicano também se lia WY. Então ele decide perguntar:
- Tua noiva também se chama Wendy? - O negro responde:
- Não. Por que?
- Porque o meu pinto também diz WY e quando está duro lê-se WENDY ..
- Não irmão; o meu quando está duro, lê-se: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"!

DEUS É BRASILEIRO...

...mas com a saída do Brasil, Ele vai torcer pra quem? rsrsrs