PRIMEIRA NAMORADA rsrsrsrs

DrPepper.com.br » Blog Archive » Primeira Namoradinha

ENQUANTO ISSO NO ORKUT...

rsrsrsrsrrs

FAZ SENTIDO...rsrsrsr

HISTÓRIA DO RONALD MCDONALD

AS FOTOS DO ORKUT

Clique sobre a imagem pra aumentar rsrrsr

PAI É QUEM CRIA! ;)

TOMAAAAA!!! rsrsrsrs

RESPONDA RÁPIDO, SE PUDER...

COMO NÃO SER UM CORNO

ENQUANTO ISSO NOS ÁLBUNS DO ORKUT...

FRASE DO MêS

Se o Tiririca não puder ser empossado será uma merda...   

Continuaremos sem saber o que faz um Deputado Federal.

BRINCANDO DE MÉDICO...

- Onde que você estava? - Pergunta a mãe à filha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- De mééédico !?!?!?!?!
- Médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu.....

 

 

:(

 

 

SIGNIFICADO DAS CERVEJAS

HORÁRIO POLÍTICO DOS FAMOSOS

"O que faz um deputado federal?

Na realidade eu não sei!

Vote em mim que eu te conto..." (Tiririca)

EU TENHO 5 ANOS, TÔ NA IDADE...

Ahhhhhh sapequinho! ;)

TIRIRICA PARA DEPUTADO FEDERAL

UHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAH

"Ô candidato lindo!" (Tiririca)

WINDOWS VISTA

uahuahauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauah

ENVIO DE TORPEDOS...

HAHAHA SURPRESAAAA!!!

TENSOOOO (:-O)

MENSAGEM SUBLIMINAR

PENSAMENTOS...

HUAHAUHAUHAAUHUAHAUHA

ENQUANTO ISSO NO MUNDO ANIMAL...

JOGOS MORTAIS 25 (rsrsrsrrss)

HARRY POTTER NO FUTEBOL KKKK

HÃN???? HAHAHAHA

DITADO POPULAR

uahauhauhauhauahuahuahuahuahuahauhauhau

ARCAICO E CRIATIVO...

VAIDADE MATA...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATUUUURA......

NÃO TE RECONHECI !!!!!!

EVERYBODY HATES CHRIS...

PÉROLAS DO ORKUT rsrs

A PLACA...

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA".

A PERGUNTA QUE VOCÊ NÃO ESPERAVA...

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um desses joguinhos eletrônicos, o fechou e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei.... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o cocô da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:

- Como o senhor quer discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma??

TRAIÇÃO NO REINO DE DEUS ;)

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.
Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui... a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

TÁ EXPLICADO...

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG........ ...... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

O VALOR DO ZERO À ESQUERDA

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

CUIDE DIREITINHO DE SEU TOBA =D

"E na hora que eu encontrar com vocês, VOU CONFERIR!" ahahhahaha

COMO PEDIR EM CASAMENTO...

O BOB ESPONJA EXISTE!!!

PÃO DE QUEIJO ;)

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando. Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

THAT'S THE WAY (I LIKE IT)...

hahahahahaha

HAHAHA

AJUDEM O MENINO DO XEROX =D

Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

XÍCARA DE CHÁ =D

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Os pais não pensam igual às mães.....

HAHAHA Ô DÓÓÓÓ...

CRIANÇA NUNCA MENTE...

Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora, e abaixo, a resposta da mãe.
"Quando eu crescer... Quero ser como a mamãe!"

Resposta da mãe:

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,
Mrs. Smith

DE ONDE VEIO A VUVUZELA?

Vai continuar soprando? hahaha

Loiras...loiras...loiras...

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.

Um dia a morena teve uma idéia:

- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?

 

As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto.

 

No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:

- E aí? Vamos repetir a dose?

- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.

- Mas por que? - perguntou a morena.

- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

FRASE DA SEMANA

"NO FUTEBOL O BRASIL FICOU ENTRE OS 8 MELHORES DO MUNDO E ESTÁ TRISTE.

NA EDUCAÇÃO É O 85º E NÃO HÁ TRISTEZA..."

MUITA GENTE

Dois bêbados vão deitar-se num beliche. Um deles ajoelha-se e começa a rezar:
- Com Deus me deito, com Deus me levanto, com a Virgem Maria e o Espiríto Santo.
Durante a noite, o bêbado cai da cama abaixo e o outro diz-lhe:
Estás a ver?! É nisso que dá dormir com tanta gente!

SOU EU!!!

Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo pra casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... Ali fica a cozinha... Aqui é o quarto dos meninos... Aqui é o quarto das meninas... Aqui é o meu quarto... Aquela ali é minha mulher... E aquele ali em cima dela sou eu!

CHEFE É CHEFE

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidações de diamantes.
Numa manhã, ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam..
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. ..!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo....
Pense um pouco...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resposta:

O empregado era guarda-noturno. . Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe.... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER.... =D

Mulheres...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

HOMENAGEM AOS MEUS AMIGOS DE BUTECO

O OFICIAL E O TOURO

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda em Patrocinio e diz ao dono, um velho fazendeiro:

-Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz:
-Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. - E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado:
-O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? - E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O
oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

CANTADAS INFALÍVEIS

Fonte: chongas.com.br

A TATUAGEM DO NEGÃO

Um Japonês tinha uma noiva chamada "Wendy", decidiu tatuar no pinto o nome da sua noiva.
Quando o pinto ficava em repouso lia-se WY, quando estava duro lia-se WENDY.

Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica. Na praia de naturismo, apareceu a seu lado um Jamaicano negro e muito grande. O japonês repara que no pinto do Jamaicano também se lia WY. Então ele decide perguntar:
- Tua noiva também se chama Wendy? - O negro responde:
- Não. Por que?
- Porque o meu pinto também diz WY e quando está duro lê-se WENDY ..
- Não irmão; o meu quando está duro, lê-se: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"!

DEUS É BRASILEIRO...

...mas com a saída do Brasil, Ele vai torcer pra quem? rsrsrs

PEIDINHO MAROTO

kkkkkkkkkkk ganha um doce quem souber quem foi....

Quando a paixão acaba

Quando a paixão acaba:
- O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra, suave e apaixonadamente,
no ouvido de sua mulher...
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

O SEGREDO DA MINHOCA

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte  o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Ta ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

O PODER DO MARKETING

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

 

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

EXPLICANDO SEM OFENDER...

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo. O senhor respondeu:

- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu!

Nunca me senti tão bem, embora enigmática a situação...

Qual a sua opinião a respeito? (perguntou o velho ao médico)

O médico refletiu por um momento e disse :

- Deixe-me contar-lhe uma história :

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente . . .

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e . . .

Bang, o urso caiu morto !

- Ha! Ha! Ha! Ha! Isto é impossível ( disse o velhinho ) algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente . . . (respondeu o médico)

PORQUE AS MULHERES FICAM SOLTEIRAS?